*Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

*Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.

*Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.

*Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!

*Wstań głośno i powiedz!

*Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

*Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda, a
biegun to biegun.

*Niech was gęś kopnie, a świnia powącha!

*Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej
klasy.

*Weźcie se te kapcie do serca.

*To, ze noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!

*Odwróć się klasą do buzi!

*Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.

*Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.

*Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.

*Na następnej lekcji będę latać.

*Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać, a drugą mówić.

*Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.

*Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

*Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!

*Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!

*Jesteś durny, aż się kurzy!

*Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.

*Gadam do was jak mur do ściany.

*A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

*Ale to na za chwile.

*Porozmawiam z tatami!

*Zapomniałeś czy nie pamiętasz?

*Ja was przepytam z rozwoju orkiestr dętych w średniowieczu!

*Zaborcy podzielili Polskę na trzy nierówne polowy.

*Pod Grunwaldem Polacy z Krzyżakami skrzyżowali interesy i Polacy
wygrali, bo mieli większe.

*Piliniusz Młodszy zginął przywalony wulkanem.

*Szybko do tablicy, bo mam okres na głowie i krew mnie zalewa.

*Wycieczka to przeniesienie szkoły w teren.

*Wydaje mi się, że wasza głupota przechodzi mutację.

*Najczęstszą przyczyną zgonów jest śmierć.

*Uczcie się tak dalej, to będziecie sprzedawać pampersy.

*Bo rzucę kluczami i połamie ci te włosy.

*W tym roku czerwiec zaczyna się od pierwszego.

*Widać to jasno na białym.

- W szatni się wiesza – pani woźna.

   *  Do cholery, po co w tej szkole tablice kupili?

   *  Panczyk, ty mowisz, czy mruczysz? No mowze, bo ja mam stare ucho.

   *  Dobra, niech Michalski siadzie, bo ja zaraz zasne, a jak zasne, to

     bede strasznie chrapal.

   *  Ja sprobuje to zrobic taka metoda troszeczke turecko - chinska.

   *  Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak zaba na pioruna?

   *  Sluchaj, stary, powinienem ci dac 50 tys. nagrody za to, ze z dnia na

     dzien kolowaciejesz i oglupiasz cala klase i mnie. Ty kolowaciejesz

     odwrotnie proporcjonalnie do czasu. Paszkowski, dostajesz ode mnie na

     przerwie hot-doga i jedynke w dziennik. Paszkowski, opamietaj sie

     wreszcie, tak nie mozna.

   *  Edyte nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna.

   *  Zyc, uczyc sie i nie umierac. Tylko czego tu sie uczyc, jak lekcji

     nie ma.

   *  Rozumiem, ze nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.

   *  Zle sie dzisiaj czuje, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ja

     zwalcze, albo ona mnie zwalczy.

   *  Mazur, ty jestes taka nedzna Mazurowna, niech cie pierun wezmie.

     Dostajesz jedynke na polrocze, tak od serca. Powinni ci postawic

     pomnik i podpisac: "Leniowi - od wdziecznych leniow".

   *  Wez w domu, Mazur, jakiegos sznura i sie zbiczuj. Mowie ci, zbiczuj

     sie porzadnie i jutro bedziesz na fizyce koncertowal.

   *  Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzie, to zobaczysz, jak cie

     spiesciuje.

   *  Dwa metry dlugosci jak Arnold amerykanski, a udaje Greka.

   *  Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.

   *  Wykujecie te wartosci na blaszke i jak ktos przyjdzie jutro bez tej

     blaszki, to go wyrzuce.

   *  Edyta jest? Przyniesli ja diabli, czy nie przyniesli?

   *  Paszkowski, ja cie wezme, postawie na srodek i spiore. Moze cie

     wreszcie ocuce.

   *  Po lewej stronie zapiszcie fale mechaniczne - ten nasz stary, dobry

     jazz.

   *  Czlowiek reaguje na wszystko, chyba, ze jest slepy i gluchy jak nasze

     zwiazki zawodowe.

   *  Wrzesien, co cie dzis przypedzilo do szkoly? Brzydka pogoda, czy co?

   *  Ten mecz sie zaczal nie o 20.00, tylko o 20.15, tam jakies

     uroczystosci szly, trabki, pompki...

   *  Dziewczeta, podejdzcie blizej, bo wyciagacie te glowy jak ciagnace na

     poludnie zurawie.

   *  Dobra, wez, Mazur, swoj mszalnik [zeszyt] i siadz do lawki.

   *  Na drugi raz, Edyta, postawie ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest?

     Przyniose komputer i oblicze, ile to jest pierwiastek z 1.

   *  Sliwa dzisiaj jest? On wie, kiedy zwiac.

   *  Cos mi gardlo nawala, nie moge mowic. Pierun, Czarnobyl jakis, czy ta

     wiosna?

   *  Badz, Paszkowski, laskaw zmoczyc sobie scierke i rekultywowac

     tablice. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej.

   *  Ty wez sie do roboty, bo cie kropne z tej fizyki. Patrz, biore

     najgorszego ucznia: Edyta, idz no.

   *  Chodzisz do kosciola? No i po co? Lepiej bys sie do jakiejs partii

     zapisala.

   *  Jak Edyta przyjdzie raz na jakis czas do szkoly, to sie musi

     rozejrzec po klasie, co jest grane.

   *  Lubie takie filmy, jak np. "Przeminelo z wiatrem", ktory trwal 8

     godzin. Mozna sie bylo wtedy wyspac porzadnie.

   *  Gatkowska, [powiedz] jeszcze raz, gladko, powabnie.

   *  Sluchajcie, studenci na przyszlej lekcji beda bezrobotni, a ja ide

     zaplacic rachunek na poczte, bo mnie wsadza do kicia.

   *  E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wedzone, czy

     gotowane.

   *  Debski, ty jestes [...] pniak, but. Ciebie mozna objac dwoma

     kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest prozniacha,

     albo taki duzy zgnilec, czyli zgnily zgnilec.

   *  Debski, ty to jestes len patentowany. Trzeba by dotrzec do twoich

     rodzicow.

   *  Kuba, jak ja cie kopne w kostke, to zobaczysz, jak bedziesz przez

     tydzien kulal. Buty mam twarde.

   *  Kuba, no gdzie ty tu widzisz obraz? To jest papuga, a nie obraz.

   *  Ta wiosna cos knoci sprawe.

   *  W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodza boso.

   *  Wektorow jest tak duzo jak Chinczykow.

   *  Opornica nie moze byc ani komunistyczna, ani imperialistyczna.

     Opornica nie zalezy od systemu.

   *  Nie mozna upraszczac kaszanki z szynka.

   *  Ty musisz przy tablicy szalec. Jak uczen umie przy tablicy szalec, to

     jest uczen dobry, a jak zniszczysz tablice, to kupimy nowa.

   *  Traba jestes pieronska, wyrzuce cie z klasy. Takiego zwiazku to nawet

     Rosjanie nie wymyslili.

   *  General, na przyszlej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz

     torbe, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykonczysz, albo ja cie

     wykoncze.

   *  Golba dzisiaj tak zdebial, ze trzy razy go pytalem i nie dalo sie go

     oddebic.

   *  Mazurze, tu na pierwsza lawke szybko chodz. Lubie, jak siedzisz

     blisko oltarza.

   *  Nie no, cos tu nie gra w ogole, niech to diabli wezma.

   *  Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.

   *  Otworzcie drzwi, bo mnie krew zaleje w tej sali, padne zaraz.

   *  Ooo, a coz sie dzieje w tej klasie: Biernacki zlozony niemoca, Debski

     - bida, [...] Mazur sie dzisiaj opala, [...] Edyta ma dzisiaj powazne

     sprawy i nie ma po co przychodzic do szkoly.

   *  Od razu widac po klasowce, jakie jest oblicze polityczne klasy IIIb.

   *  Strumien indukcji to jest kawal takiego chama.

   *  Gdziez to pieronstwo jest, nie widze na oczy.

   *  No, Sliwa, dosiegla cie reka sprawiedliwosci ludowej.

   *  Idz i rozwal to zadanie, ale tak, zeby sie tynk z sufitu sypal.

   *  Ej, cos tu sie knoci dzisiaj, wysoka temperatura, czy co?

   *  Wrzesien, nie gadaj glupot, bo jak przypale pierwiastek z 4, to

     zobaczysz.

   *  Jak jeszcze nie byles bity, to bedziesz, zobaczysz, ta dzida, poloze

     cie tu i bede pral.

   *  Panczyk jest leworeki i jak rysuje to mu reka drzy i wychodza takie

     knoty.

   *  Przypominam ci, ze mozesz sie zwrocic do adwokata klasowego,

     szkolnego, ale wszystko, co powiesz moze byc uzyte przeciwko tobie.

   *  Wojtowicz, prosze isc do siebie i wziac te srube.

   *  Dobra, Mazur, siadz na miejsce, zatluke cie na przyszlej lekcji.

   *  Lap klamke z drugiej strony i bywaj zdrow.

   *  Kuba, ty byles bida, jestes bida i bedziesz bida.

   *  Co wy dzisiaj tacy trabalscy jestescie?

   *  W fizyce wszystko jest muzyka, poezja, sztuka.

   *  Daje wam 3 minuty czasu, zeby znalezc klucz. Jak nie, to zrobie to,

     co zrobil moj dziadek.

   *  Rock and roll dobry jest na pogode i na deszcz.

   *  Dosyc polityki, przechodzimy do fizyki.

   *  Dalem sobie slowo, ze wyrzuce za drzwi ta polityke, ale jakos tak

     czlowieka ciagnie.

   *  Mroz - zdolna bestia, ukryty cichy talencik, tak jak w tej piosence:

     "Cyt, cyt, mija czas, a mrozisko szczypie nas".

   *  Jak ktos nie slucha ojca i matki, to slucha psiej traby.

   *  Jak lodow nie wolno jesc, to wy byscie schaboszczaka za loda oddali.

   *  Wy nadajecie sie jedynie do kopania rowow, ale nawet do tego sie nie

     nadajecie, bo byscie sie zakopali.

   *  (Do ucznia, ktory w trakcie lekcji odwrocil sie do kolegi siedzacego

     za nim): "Kowalski! Frontem do wroga!"

   *  (z chemii) Ewa, jak to jest w okresie?

   *  Cieple prady zaznaczone sa na czerwono, a niebieskie na zielono.

   *  Badzcie troche ciszej, bo przeszkadzacie tym, ktorzy sa na korytarzu.

     Drzwi sa przeciez otwarte.

   *  No to do tablicy dziarskim krokiem zmierza ochotnik numer ...

   *  Moze byscie z tego jakiegos wniska wyciagli!

   *  Dobrze by bylo, abys byl na tej lekcji, a nie siedzial tylko tym

     zezwlokiem...

   *  Wez wyjdz sie przelec!

   *  To trzeba pokaza lopatologicznie.

   *  Ustalilismy, ze jestem wiedzma.

   *  Juz mowie jaka jest zasada dzialania tego ustrojstwa.

   *  Usmiechnij sie ! Jutro tez cie zapytam.

   *  Konrad, poloz rece na stol, bo mi biurko oswinisz!

   *  I mamy misz-masz

   *  Albo mi zresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dosc tego!

   *  Tylko geba mlaska!

   *  Ty sie strzez mnie!

   *  Reklamacje do Pana Boga

   *  Kowalska, skonczona jestes!

   *  Tutaj nacpalem troche...

   *  Bo ja cie zaraz rozszarpie!

   *  Nie popijac tam sobie!

   *  Co za "juz" gnoju?

   *  A ty co - zglupiales?

   *  Moge ci huknac, co se myslisz?

   *  Ty bedziesz trup zaraz.

   *  Co za jeki? Co za jeki u was ciagle?

   *  Czego rzysz tak?

   *  Z wami tylko do ZOO...

   *  Durne paly!!

   *  Kryminalisto!!

   *  Tylko mi spruboj chamie!

   *  Zamknij sie! Nie marudz!

   *  Ty malpo jedna..

   *  Banda pajacow.

   *  Przestancie rechotac jak konie!

   *  Co ty za spacery uskuteczniasz?

   *  Pierwszego co bedzie gadal zlapie i miazge zrobie!

   *  Ale jestescie ciemniaki...

   *  Zatkaj sie!!

   *  Co? Bedziecie sie znowu podniecac?

   *  Bo w gebe zaraz...

   *  Zaraz bedziesz miala cialo o masie...

   *  To jest lekcewazenie mnie!!!

   *  Leb ci urwe.

   *  Jak Alicja przebywala po drugiej stronie lustra, byla w ujemnej

     odleglosci od niego..

   *  Widzimy, ze nic nie widzimy..

   *  Panowie!! Na litosc Boga!

   *  Zabraniam ci tak wygladac!!!

   *  Splywa mi to jak po kaczce...

   *  Michale przyjacielu zwierzat futerkowych.

   *  Co ty mi tu pleciesz za gluposci?

   *  Pszczolka Maja robi razem kupke i siusiu a nie oddzielnie.

   *  Klitus bajdus modl sie za nami.

   *  Uspokujcie sie bo postawie mu palke i nie bede sie z nim wiecej

     zabawiac.

   *  To teraz kontiniuejszyn prosze.

   *  Co to jest jedrnosc? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do

     sflaczalosci.

   *  Nie jestes taki madry jak ci sie wydaje.

   *  Niech ci rozum wroci bo pleciesz jak po duzym piwie.

   *  Zostawmy to bos sie zakapukala znowu.

   *  Siedz prosto,jestes niebrzydki.

   *  Nie podpieraj sie jak bys byl po 10 piwie.

   *  Siedz prosto bo twoje walory ulegna zmniejszeniu.

   *  Aaaaaa to ten Kamil grubasek.

   *  A nie zrozumialas???!!! bo ja rzeczywiscie po chinsku mowie.

   *  Pokaz sie no malutki.

   *  Panno, za wlosy to masz szostke.

   *  Przyjdzie i na ciebie kolej, kudlaczu jeden!

   *  Jak ktos odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cie pytam to milczysz.

     Co z ciebie za dziwolag!?!?!

   *  Nie wiem czy bedzie potrzebne ale wez na wszelki wypadek jak to

     powiedzial pan Wladek.

   *  Glab jestes!!!!

   *  Prezydent byl odpowiedzialny przed Bogiem i historia, czyli przed

     nikim.

   *  Kto z was myje sie rano? (Cisza) Czulem to.

   *  Niejeden z was mialby klopoty z tym jak sie rozmnazaja liscie.

   *  Jesli twierdzisz, ze Kmicic nie byl rycerski, to, kochasiu, po prostu

     bluznisz na okraglo.

   *  Gdyby twoj pies to slyszal, to by sie wsciekl.

   *  Popatrzcie jaki okaz: kapusta z uszami.

   *  Jak by to pies zjadl to by zdechl.

   *  Ten okrag jest zakonczony na okraglo - jak to okrag

   *  Jak to, nie wiesz co dostales? Stopien dostales!

   *  Jedna druga mozna otrzymac dzielac 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy

     tam odwrotnie. Wszystko jedno!

   *  Wstan glosno i powiedz!

   *  Poniewaz mamy zaleglosci do wojny przystapimy pozniej

   *  Uwaga dyktuje zadanie! Trudne! Osoby o slabych nerwach prosze zamknac

     oczy!

   *  Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy

   *  Nie bede wam piaty raz powtarzac! Mowilismy o tym juz trzy razy!

   *  Przypomnij mi, ze mam ci wstawic te pale do dziennika!

   *  Nie jestescie orlami. Mozna was wszystkich wystawic na parapecie i

     nie wyfruniecie

   *  Podyktuje wam zadanie tak latwe, ze az strach. Nie pokazujcie go

     rodzicom!

   *  Ale to na za chwile

   *  Jestescie kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, zeby zrobic

     porzadek

   *  Wstan i zobacz jak siedzisz!

   *  Dzien bez klasowki - to dzien zmarnowany

   *  Niby po cichu, ale krzyczycie

   *  Spojrzcie na tej mapie na teren zkropkowany kreskami

   *  W tym dniu bedzie wolny dzien

   *  Nie niszcz tej czaszki! Kiedys bedziesz tak wygladal...

   *  Jak mam miec szczesliwy przyszly rok, jezeli bede was uczyc ?

   *  Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rowiesnikow.

   *  Jestes rozgarniety jak kupa lisci.

   *  Jak wyciagasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.

   *  Wyjdziecie za piec po wpol do.

   *  To juz jest szczyt, zaraz pojde z dyrektorem do dziennika.

   *  Zdejm ten lach, ty sieroto obrzygana!!!

   *  Boze!!! Jeszcze 5 minut do konca lekcji. Mi sie juz nie chce. Cos

     sobie porobcie.

   *  Co to za glupia dyrektorka, ze karze mi przychodzic na jedna lekcje!

     Przeciez nie oplaca mi sie wstawac.

   *  Magda(blondynka)! Choc do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie

     robil?

   *  Wy nedzne kawalki przewodnikow!!

   *  Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bog do was

     dzwoni.

   *  Nie chce panstwa martwic, ale tak naprawde, to nikt jeszcze nie

     udowodnil ze swiat tak naprawde istnieje. Ale dam wam rade - zyjcie

     tak, jakby swiat naprawde istnial.

   *  Ja przez was to zylakow na mozgu dostane!

 

   *  Trudno jest utrzymac porzadek wokol szkoly, jesli trawniki sa ciagle

     zaskakiwane przez dzieci.

   *  Rodzice gwalca mnie na stanowisku pracy.

   *  Nie wiem co to jest, ale czort jakis wstapil na placowke.

   *  Wchodze rano do toalety chlopcow, i co widze? Na posadzce lezy wielka

     polska kupa!

   *  Chlopcy pala w ubikacji typowo papierosy.

   *  Trzeba zatuszowac te sprawe, bo inaczej zrobi sie smrod na szkole.

   *  Ja przeciwko temu prostytuuje!


Z CHEmii.....
  
     *Proszę Państwa, to jest przepiękna reakcja i otrzymujemy kochany związek.
     *Proszę się nie martwić. Chemia jest piękna. Wszystko będzie dobrze.
     *Chemik nie mówi, że krowa jest cztero-nożna tylko tetra-nożna.
     *Jaki śliczny keton otrzymaliśmy...
     *A to się nazywa.... Wiecie jak CH2N2? "diazometan", pieruńsko wybochowe. Ale ja się nie boje. 
     *Kto z Państwa mógłby rozwiązać to zadanie, ale mu się nie chce?
     *Przejdźmy do eterów. Jakie piękne uszka. Widzicie Państwo jaka kochana sarenka wyszła. Dwa uszka i pyszczek.
     *Każdy idiota potrafi przeprowadzić tę reakcję. 
     *Nie lubię nazwy scavenger. Wolę ścierwojad. 
     *A ten związek śmierdzi zgniłą kapustą i nie zdążycie się otruć, bo szybciej zaniesiecie go pod wyciąg. 
     *Otrzymujemy takiego..... potworka.....marsjanka 
     *Czy diazometan można przechowywać w butlach??? Hmm, na pewno próbowali... 
     *Możecie gwałcić tę cząsteczkę ile chcecie.
     *Pamiętajcie Państwo, że jeżeli wydzielają się gazy to może Wam wykichnąć.
     *Chcę Wam pokazać straszny świat, strasznych związków.
     *Amidy. Kto rozumie to nazewnictwo? (...jak zwykle las rąk...) Beznadziejne nie? 
     *Podoba Wam się ta reakcja? (cała sala nie). To Wam się spodoba.
     *Temperatura H2O wynosi 100oC, a H2S ma niższą. Czemu? Bo tam jest taka duużżaa siarka.
     *Chemików uwarza się za ludzi niewierzących w bakterie.
     *Czemu mówimy kwas octowy, a nie octowy kwas. Tak samo jak jest? Mądra Jola czy Jola mądra?
     *Amfetamina jest preparatem studenckim.
    * Najprzyjemniejszym zapachem tioli jest zapach czosnku. Reszta śmierdzi. 
     *Zachodzi ciągła zmiana konfiguracji flip, flip, flip, flip. Widzieliście kiedyś parasol? Co się z nim dzieje na wietrze w najmniej spodziewanym momencie? Czy możemy to samo zrobić z aminami co z parasolem?
     *Skunks produkuje tiole. Wiecie po co on to robi? Żeby się bronić.
     *Proszę Państwa napiszcie sobie stopnie skręcalności ? i ß - D mannopiranozy i policzcie w domu...(po 5 minutach)... to zadanie nie jest do rozwiązania.
     *Pamiętajcie, że tego odczynnika nie wolno lizać.
     *To jest bardzo wredny potworek.
     *Ten zapach pozostaje wszędzie. We włosach, w ubraniu. Ale jest jeden plus, że będziecie mieć miejsce w zatłoczonym tramwaju.
    * Te wszystkie rzeczy są tak beszczelnie proste. 
     *A jak będzie przebiegała ta reakcja? Proszę Państwa proszę nie mówić ''nie wiem'', dajcie mi spokój, bo to zbyt proste, żeby nie wiedzieć.
    * Bezwodnik octowy to jest pies na alkohole.
     *Aminokwasy dzielimy na naturalne i nienaturalne. Ale ten podział jest głupi.
     *Robimy rzut Fishera. Łapki misiaczka skierowane w Waszą stronę. Misiaczek ma duży brzuszek. Widzicie?
     *Kto tę reakcję zna, rozumie i kocha?
    * Prawdę mówiąc po kilku dniach ten enzym wam zdechnie.
    * Patrzcie: łapiemy związek za łeb i nóżki... i odwracamy
     *To było genialne... to jest piękne... tak beszczelnie proste.
(zgasł rzutnik) Walnijcie sobie tutaj CH2, jesteście kochani. Nie lubię tego diabelskiego urządzenia. 
     *Kwas glutaminowy jest wrednym kwasem.
     *Macie anodę i katodę. I te elektrony latają jak głupie.
     *Dikumard - trutka na szczury. takie szczury zjedzą i nie zdychają od razu. One między sobą walczą i jak się zkaleczą to wykrwawiają się na śmierć. Inne szczury myślą, że zdechł bo walczył..... (a nie, że zdechł bo zjadł nowe zatrute jedzenie).
     *Interesuje się kleszczami - świetne zwierze. Żyje już 50 milionów lat, więc gryzło też dinozaury.
     *Ten płyn to także w pewnym sensie ciecz.

                 Odzywki wykładowców na uczelniach:
 * pODPUNKTÓW JEST 6, ALE..NIE!! 6-tka to satanistyczna liczba...
 *aby lepiej sie zapoznać z tematyką, zapraszam państwa do odwiedzin w Izbie wytrzeźwień.
 *On jest waszym parafianem...eee...parafianinem."
 *Wykładowca do studentki w mini:
   - To trzeba myć, a nie wietrzyć...!
   Odpowiedź studentki:
   - To juz sie myło, teraz sie suszy!
 *Teraz powiemy o stosunku...
    Proszę sie nie śmiać, jest po dwunastej, wiec moge mówić o stosunku, przed południem mówiłabym o relacji.